Настоящая Женщинв
Какая Она Ее слезы
Парадоксы женской логики
Женщина до и после

Настоящая женщина

Да, мы любим женщин. Любим беленьких и черненьких, коротеньких и долговязых, а также бритых, с кольцами и татуировками в невозможных местах. По правде, говоря, мы могли бы любить их еще больше, если бы эти... прекрасные создания хоть немного прислушивались к мнению сильной половины. Ведь только мы знаем, какими должны быть наши кошечки, лапочки, пупсики, стервозы, бабье, змеи подколодные, матери щенят, Афродиты, звезды далекие и цветочки аленькие. Начнем с главного. Женщина просто обязана быть умной, то есть выражать полное согласие с действиями мужчины, поддерживать все его начинания, постоянно поощрять речами, восхищенными взглядами и ласками любой, даже самый незначительный, его поступок (открыл дверь, пропустил вперед, позвонил точно в назначенное время).
Женщину также весьма украшает скромность, то есть отсутствие в ее лексиконе выражений: "я требую", "мне положено", "я достойна", и радость при виде любых подарков, независимо от их цены, качества, пригодности и то же самое чувство при отсутствии их вовсе.
Женщине пристало быть деликатной — никогда не задавать вопросов типа: "Где был?", "Что делал?", "С кем гулял, пил, ночевал, занимался борьбой, качал мышцы?", а также сохранять тишину в доме в тех случаях, когда она необходима (непредвиденная разлука на ночь или две, некомплект носков в моих ботинках, уставшие, возбужденные глаза).
Всякая уважающая себя женщина должна иметь собственное мнение, полностью совпадающее с мнением мужчины. У нее также есть законное право на критику (самой себя) и выяснение отношений (с тем же персонажем и в отсутствие свидетелей).
Любимая женщина должна быть жертвенной, то есть делиться со своим мужчиной всем, что имеет и намеревается иметь, без остатка.
Кажется, еще что-то упустили. "Ах, да"! Секс... Ну конечно, и сексуальной должна быть тоже. Самая сексуальная женщина — безусловно та, которая не устает восхищаться своим единственным партнером (мною), не желая сравнивать его ни с кем и безоговорочно веря, что именно он и есть настоящий сексуальный гигант.
И напоследок хочется выразить наше восхищение всеми женщинами словами из доброй старой сказки: "Тень! Знай свое место!"


Какая ОНА

ОНА ЛУЧШЕ РАЗБИРАЕТСЯ В ЗАПАХАХ

Поверь, она действительно знает что говорит, когда сообщает тебе, что от твоей левой подмышки пахнет псиной, а от правой — духами секретарши из вашего офиса. Так уж устроен женский нюхательный аппарат: по данным исследователей из Пенсильванского университета, на отдельные запахи женский мозг реагирует в восемь раз сильнее, чем твой. И, соответственно, лучше их запоминает и классифицирует.

ОНА ЧУВСТВИТЕЛЬНЕЕ

Женская кожа содержит в несколько раз больше нервных окончаний, чем мужская, — это биологический факт. Так что, лаская девушку, постарайся отвлечься от собственных представлений о том, как нужно гладить, жать и наподдавать, чтобы что-нибудь почувствовалось. Надежнее будет следовать либо указаниям своей дамы, либо советам справочной литературы, либо спроси у TimoLie.

ОНА БЫСТРЕЕ НАПИВАЕТСЯ

И опять-таки из-за того, что в ее теле больше жира, чем в твоем. А это вещество умеет не только приятно округлять различные выступы женского тела и заботиться о периодичности менструации, но и «складировать» алкоголь в своих клетках, препятствуя его выводу из организма и ускоряя опьянение. И вот только пиво почему-то женщины усваивают ничуть не интенсивнее, чем мы.

КОГДА ЕЙ НРАВИТСЯ ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, У НЕЕ ГРУДЬ СТАНОВИТСЯ БОЛЬШЕ

Тебе нравятся женщины с большим бюстом? Никаких проблем — все в твоих руках. В следующий раз во время секса удели больше внимания груди своей девушки — чем интенсивнее ты будешь целовать и гладить женскую грудь, тем больше она увеличится. Ну, ты в общем и целом знаком с этим принципом и по своей физиологии. Все точно так же: при возбуждении кровь приливает к объекту, и этот стимулируемый объект растет прямо на глазах. Правда, у женщин все происходит скромнее: максимально грудь может увеличиться в объеме лишь на 25%.

ОНА ХУЖЕ ПЕРЕНОСИТ ЖАРУ

Гениальный способ отвертеться от приобретения норкового безобразия за потустороннюю сумму денег заключается в следующем: убеди свою прекрасную леди, что от шубы она рискует упариться и впасть в депрессию. Опыты, проведенные в Мичиганском университете, показали, что при перегреве женщины потеют почти в два раза меньше, чем мужчины. И за счет такой слабой работы потовых желез их тело хуже охлаждается, что чревато тепловыми ударами, стрессами, а при длительном перегреве бессонницей, нарушением менструального цикла и депрессией.

ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ДОЛЬШЕ СИДЕТЬ НА ДИЕТЕ

За счет того, что в нашем теле содержится меньше жира и больше мышц, чем в женском, мы легче сбрасываем вес. Мышцы для своего жизнеобеспечения требуют массу энергии, поэтому мужчина в среднем сжигает в день на 600 ккал больше, чем женщина того же веса. Так что, если бы это ты третью неделю развлекался модной сенегальской диетой из паучьих ножек, тебя бы уже можно было использовать в качестве анатомического пособия. В то время как она всего-навсего похудела достаточно, чтобы поместиться в новый комплект модного белья.

ОНА ЛУЧШЕ СЛЫШИТ. И НАМНОГО ЛУЧШЕ

То, что женщины лучше, чем ты, слышат высокие тона, вполне объяснимо: их природа так устроила для того, чтобы на ощупь ночью находить в комнате люльку с орущим младенцем. Но интересен другой факт: по данным, полученным в Антропологическом центре Северной Каролины, женщины также лучше определяют и низкие тона. Наверное, для того, чтобы не заблудится впотьмах, возвращаясь обратно к постели, на которой храпишь ты.

ОНА ЛЕГЧЕ ЗАРАЖАЕТСЯ. ПРИЧЕМ НЕ ТОЛЬКО ЭНТУЗИАЗМОМ

Если ты лихой гусар, смеющийся в лицо презервативам, то знай: рисковать ты, в основном, заставляешь даму своего сердца. При сексе без предохранения женщина инфицируется в несколько раз легче, чем мужчина. А что касается СПИДа, то тут соотношение вообще 10 к 1. Так уж устроен внутренний мир женщины, что вирусам и микробам проникать в него легче, чем в пенис. И еще один прискорбный факт: большое количество заболеваний, передающихся половым путем, у женщин вообще протекает бессимптомно, что чудовищно увеличивает риск всевозможных осложнений.

ОНА ПЛАЧЕТ ПОСЛЕ СЕКСА

Женщины плачут примерно в четыре раза чаще, чем мужчины. Некоторые исследователи полагают: это связано с тем, что женщины легче, чем мы, вырабатывают «счастливый» гормон серотонин. Серотонин вырабатывается и попадает в кровь вследствие эмоционального возбуждения — это может случаться во время смеха, после секса, в момент душевного подъема. Вообще-то, этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение. Но когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. И вот тут женщины и начинают лить слезы, теряя вместе со слезной жидкостью растворенный в ней в большом количестве серотонин. Так что она рыдает сейчас не потому, что вспомнила одну очень печальную историю, а от счастья. Короче, ты, парень, был сегодня на высоте.

ОНА ЧАЩЕ СТОНЕТ

Причем не только во время секса. Но и когда болит голова, ноет зуб, злой комар покусал... А на твое рацпредложение поплевать и забыть тебе отвечают взглядом, исполненным такой укоризны, словно ты только что руками задушил что-нибудь маленькое и пушистое. И тебе остается только изумляться: «как же они тогда рожают?». Между тем рожают они не только с помощью стальной воли, но и при участии большого количество морфиноподобных веществ, которые организм беременной женщины начинает выделять в кровь незадолго до родов. В обычном же состоянии болевой порог у женщин существенно ниже, чем у нас. Так что это, действительно, был не комар а просто зверь какой-то...

ОНА БОЛЬШЕ ПЕЧАЛИТСЯ

Женщины в среднем подвержены депрессиям в три раза чаще, чем мы. Причиной тому — разница в гормональном балансе. Ряд гормонов, поддерживающих бодрость духа, — таких как адреналин, эндорфин и тестостерон — у женщин вырабатывается слабее. Правда, противостоят дамы депрессиям лучше, чем мы. По крайней мере самоубийц среди них в несколько раз меньше, чем среди представителей сильного пола.

ОНА ЛЕВОСТОРОННЯЯ

Никто точно не знает почему так сложилось, но левая большая половая губа всегда немного больше, чем правая. Не веришь - проверь сам...

ОНА БЫСТРЕЕ ПРОСЫПАЕТСЯ

Но только после общего наркоза. Женщины выходят из него в среднем за семь минут, мужчины — за одиннадцать. И еще дамы почти сразу после того как очнулись, обретают способность связно изъясняться и решать несложные задачки на интеллект. А мы еще некоторое время пребываем в состоянии унылого идиотизма и не способны даже вспомнить, как нас зовут и что мы, собственно говоря, делаем тут в голом виде на каталке.

ОНА ЛУЧШЕ ВИДИТ НОЧЬЮ

В глазу, как ты наверняка помнишь, имеется два вида клеток: колбочки и палочки. Так вот, у нас с тобой больше колбочек, а у женщин — палочек. А эти самые палочки намного светочувствительнее колбочек. Кроме того, у женщин лучше, чем у нас, развито периферическое зрение и они легче воспринимают наблюдаемое целиком — во всей полноте деталей. Зато мы с нашими колбочками видим четче, лучше наводим резкость, и качественнее детализируем, умея отсекать второстепенные объекты. То есть легко можем бить белку в глаз, не отвлекаясь на то, как она лесенки поет и орешки все грызет.

ОНА ПРИ ХОДЬБЕ ПОКАЧИВАЕТ БЕДРАМИ

Кости женского таза расставлены шире, чем у мужчины. Именно этой анатомической особенностью объясняется эффект «виляния» женской попы при ходьбе. А не тем, что этой гражданке безумно нравится то, как ты уже полчаса тащишься за ней хвостом не в силах отвести взгляда от предмета, с помощью которого она так ловко балансирует в пространстве.

ОНА ВИДИТ МИР В ЯРКИХ КРАСКАХ

Женщины-дальтоники встречаются в восемь раз реже, чем мужчины. А на красный они ездят просто так — из принципа.

ОНА ЛУЧШЕ НАХОДИТ ПОТЕРЯННЫЕ ВЕЩИ

Мы, мужчины, быстрее и качественнее проходим математические тесты и задачи на пространственное мышление. Зато женщины лучше помнят, где и в при каких условиях они последний раз видели запрашиваемый обьект.

ОНА ПОСЛЕ СЕКСА БЫВАЕТ В ВОЗБУЖДЕННОМ СОСТОЯНИИ

Во время секса шейка матки у женщин слегка приоткрывается, чтобы облегчить твоим сперматозоидам долгий путь в люди. Шейка остается открытой еще примерно полчаса, то есть на двадцать девять минут дольше, чем твои глаза. Женщине же. наоборот, в этот момент спать не хочется, а хочется всячески куролесить, так как возбуждение у нее пока еще не прошло.

У НЕЕ ТОНКИЙ ВКУС

Именно поэтому беременная женщина может позеленеть и скукожиться при виде куска вчерашней колбасы. Во время беременности за вкусовые пристрастия женщин отвечает их репродукционная система. Которая, стремясь оградить плод от бактерий и токсинов, превращает женщину в чувствительнейшей аппарат по измерению неаппетитности продуктов питания.

У НЕЕ ЛУЧШЕ РАЗВИТА ИНТУИЦИЯ

Когда женщины уверяют, что «мужики только об одном могут думать», они, в общем-то, недалеки от истины. Половинки нашего мозга, отвечающие, как известно, за разные типы мышления, взаимодействуют во время раздумий хуже, чем у женщин. Задействуя часть мозга, отвечающую за логику, мы почти отключаем «абстрактно мыслящую» часть, руководящую в том числе эмоциями. Женщины же думают «вперемешку» — путая эмоции со здравыми логическими выкладками. Поэтому мы лучше играем в шахматы, но хуже пользуемся интуицией — инструментом, который сводит воедино логическое и абстрактное мышление.

У НЕЕ СОСКИ МОГУТ БЫТЬ РАЗНОГО ЦВЕТА

Нет, это не опечатка, это действительно «соски», а не «носки». Как уже говорилось выше, внешний вид женской груди сильно зависит оттого, с какой скоростью внутри нее происходит кровообращение. Темный цвет сосков свидетельствует об активном снабжении этой части тела кровью и, соответственно, о высоком уровне возбуждения. Одновременно одна грудь, еще не стимулируемая, может завершаться бежевым или розовым соском, а другой сосок, только что тобой как следует расцелованный, будет вишневым или темно-коричневым.

КАК ЭТО НИ СТРАННО, НО У НЕЕ ТОЖЕ БЫВАЕТ ЭРЕКЦИЯ

В 1998 году австралийская исследовательница Хелен О'Коннор потрясла мир сенсационным открытием: у женщин тоже есть пещеристые тела — точно такие же, как в твоем пенисе! Правда, у дам эти интимные детали надежно упрятаны. Данные тела тянутся от клитора внутри стенок вагины и достигают примерно 8-9 см в длину. При возбуждении они наполняются кровью и набухают — все как у нормальных людей.

 

P.S. Делай выводы...


Ее слезы...

СПОСОБ ПЕРВЫЙ, радикальный
Полный разрыв отношений
Реальный и внезапный. Осуществлять задуманное коварство рекомендуется после приятного путешествия, пока с ваших сандалий не осыпались последние золотые песчинки, а в ней еще свежи воспоминания о пляжных нежностях под луной. Самое время явиться к ней под вечер с букетом ядовито-желтых роз, с угрюмой физиономией каменного гостя и чеканно произнести следующую обидную банальность: "Я много думал... и решил... В общем, нам нужно расстаться. Так бывает". Улучив момент перед последним отчаянным взмахом пушистых ресниц, следует удалиться, чтобы не получить кофейником по затылку. Успели? Тогда все, телефон — на замок. Вас больше нет в ее жизни. Как долго? Решайте сами. Слез вы можете не застать. Но они будут. Правда, будут.

СПОСОБ ВТОРОЙ, для настоящих мачо
Измена как она есть
Изменами, конечно, сейчас никого не удивишь. Это так же привычно, как дышать, жевать, умываться.
Главное, решить — где, когда и с кем. Лучшее место для такого дела — веселая вечеринка с коктейлями, цветами и ароматами парфюма, с причудливой вереницей ее подружек, танцующих так, что самки фламинго в брачный период умирают от зависти. Ах, эти юбки без швов! Ох, эти бюстье и чулки без резинок! Ее лучшая подружка, вот эта, с чувственным ртом — бесконечно хороша! А дальше — сами все знаете: танец за танцем — с новой избранницей, для нее же все объяснения в исключительности момента о слиянии лун, судеб, планет, всевозможные комплименты влажным полушепотом и... незаметное исчезновение. Притащите подружку в семейное гнездышко и займитесь делом с чувством, толком и расстановкой. Главное — выглядеть поживописнее, когда ваша расстроенная половина в гордом одиночестве вернется с затянувшейся вечеринки.

СПОСОБ ТРЕТИЙ, для начинающих
Щадящая измена

Опробовать его можно опять же в приятной компании. Необходимое условие — присутствие все тех же милых подружек. Ну какая свадьба без баяна?! Попробуйте целый вечер не обращать на нее внимания и лишь изредка роняйте скупые замечания. А сами флиртуйте, веселитесь, рассыпайтесь в комплиментах, танцуйте с ними сексуальные танцы, слюнявьте им уши, поправляйте бретельки, закатывайте глаза. И, наконец, сжигая взглядом самую симпатичную, произнесите нараспев идиотский, но многообещающий тост, например, про "силу, которая держит шляпу". Эффект будет незамедлительный — после очередного тоста слезы сами закапают в фужер, терзаемый изящными пальчиками вашей подруги.

СПОСОБ ЧЕТВЕРТЫЙ, хитроумный
Интеллектуальный прессинг

Пригласите любимую девушку в гости к другу, например, художнику-авангардисту или поэту-песеннику. И четыре часа кряду совместно донимайте бедняжку беседами об особенностях портретной живописи, новейшей истории и пр. и др., восклицая между делом: "Как! Это же Боровиковский, канцлер Бисмарк, писатель Пелевин..." и т.д. Перебирая известные фамилии, не переставайте напирать на ее серость и необразованность. Главное, заранее выбрать тему разговора, в которой ваша возлюбленная понимает, как известное парнокопытное в апельсинах. Если, вернувшись из гостей, она надолго запрется в ванной — приложите ухо к замочной скважине — вы наверняка расслышите приглушенные всхлипывания. Приласкайте ее, погладьте по русой головке, приговаривая: "Вот, дорогая, к чему приводят пробелы в образовании!"

СПОСОБ ПЯТЫЙ, педагогический
Наказание за опоздание

Если для кого-то ее непунктуальность — мелочь, то для вас — недопустимый промах. Вы ждете ее целых семь минут, и вам это осточертело! Наконец она показалась на той стороне улицы и, едва дождавшись "желтого", улыбаясь, бежит по переходу: ветер разметал ее волосы, полы плаща, подобно крыльям, поднялись вверх... Классно выглядит, ничего не скажешь! Стоп! Вам не до крыльев, приветов и поцелуев. Сурово отчитайте ее прямо на глазах у изумленных прохожих, не слушая этих беспомощных объяснений: ее задержали на работе, поезд стоял в туннеле, она тут вообще ни при чем! Отругав несчастную, гордо идите вперед широким шагом — пусть плетется за вами как хвостик, утирая слезы. Только, смотрите, не переборщите, а то хвостик отправится в противоположную сторону.

СПОСОБ ШЕСТОЙ, опасный
Уместный подарок

Поскольку все представительницы прекрасного пола более чем трепетно относятся к своим размерам, формам, силуэтам и даже к собственной тени на мокром асфальте, сыграйте на этой приятной женской особенности. Купите любимой, например, очень дорогой и красивый бюстгальтер, проделав при этом несложные арифметические вычисления. Если у нее верхние пуговки с треском летят с блузки — ваш презент должен быть, как минимум, на три размера меньше. И — наоборот, если у нее небольшой изящный бюст — выберите что-нибудь пообъемистее. Принесите красивую коробочку и елейным голосом предложите примерить. Что будет дальше? Дальше все, что хотели, плюс весьма настойчивые попытки выяснить, для кого вы приобрели эту мерзость. Не исключено, что ваша безобидная шалость закон чится крупной разборкой. Только не говорите страшную правду — если вы признаетесь, что пошутили, вас выставят за дверь немедленно и навсегда.

СПОСОБ СЕДЬМОЙ, жестокий
Неодобрение ее наряда

Удобный случай не заставит себя долго ждать. Собираясь к вам на свидание, она,наверняка, перевернет вверх дном весь гардероб и отыщет-таки в нем что-нибудь этакое. Как только она предстанет перед вами в феерическом наряде, сооруженном исключительно ради ваших прекрасных глаз, окиньте ее критическим взглядом и безапелляционно заявите: "Желтое с фиолетовым — торжественное фанфаронство; эта блузка слишком прозрачна, то, что под ней, — чересчур откровенно, юбка — слишком коротка; золотой шарфик выглядит не только старомодно, но и вызывающе; и, наконец, к чему столько блеска?" Через полчаса такого тренинга вашу подружку не спасет даже самая водостойкая тушь, так что блеска заметно поубавится.

СПОСОБ ВОСЬМОЙ, изощренный
Женские истории

Этот способ эффективен в любой дозировке. Беседуя с ней на самые разнообразные темы, периодически упоминайте в разговоре знакомых женщин. Говоря о спорте, не забудьте про упругое тело бывшей однокурсницы-гимнастки, о море — про киприотку Афродиту, героиню давнего курортного романа, о бильярде — про то, как классно играют девчонки в клубе, куда вы ходите с приятелями, о работе — про новую секретаршу и так далее.
Главное — не скупиться на детали: эти натренированные мышцы, хорошая растяжка, белоснежная кожа, ослепительная улыбка, шоколадный загар, безупречная осанка и лунная дорожка, наконец. Они-то как раз и осядут в ее воображении ледяными градинами, чтобы не сегодня-завтра пролиться соленым дождем.

СПОСОБ ДЕВЯТЫЙ, наглядный
Мужчина с прошлым

...И вот долгожданное воскресенье. Наконец-то вы проведете вместе целый день. И не где-нибудь, а у вас дома. Она так долго этого ждала и вот прилетела к вам в гости, весела, взволнованна, свежа с мороза. Комната сразу наполнилась солнечным светом. На кухне засвистел чайник. Как все это хорошо! Самое время устроиться поудобнее и достать увесистый альбом с фотографиями. Их так много — вся ваша жизнь у нее перед глазами. Вот ваши родители, этот пухлый симпатичный карапуз — вы сами в возрасте двух месяцев, а тут ваша самая первая в жизни детская коляска. Ну и далее по нарастающей. Первый велосипед, учеба, отдых, служба, дача и... свадьба, первая жена, вторая подруга.. . Вот здесь стоит остановиться поподробнее, освежить в памяти былое. Она наверняка задаст много вопросов про этот период жизни. Отвечайте, не стесняйтесь. Расскажите о своих женах, покажите их фото крупным планом. Какие были дивные зеленые глаза у Маши, а Галю вы в минуты нежности называли златовлаской! Вот она стоит с веером под пальмами, вот раскинулась на пляже... Насмотревшись такой красоты и оценив ваши способности фотохудожника, ваша подружка сначала замкнется, а потом начнет ронять слезы прямо на идиллические фото. Тут самое время поскорее убрать альбом, поскольку от слез фотографии могут испортиться.

СПОСОБ ДЕСЯТЫЙ, хозяйственно-бытовой
Рецепт старого зануды

Наблюдая, как она героически пытается наладить ваш совместный быт, можно делать вслух различные мудрые выводы и уместные замечания: "Дорогая, цикламены поливаются через блюдечко", "Мусор выносить надо не утром, а вечером", "На зубную щетку нужно одевать специальный чехольчик"... А если вдруг в духовке не поднялся бисквит, ласково пожурите ее и скажите, что плохому танцору всегда что-то мешает. Душераздирающие рыдания и звук бьющихся тарелок будут весь вечер оглашать ваше уютное гнездышко.

СПОСОБ ОДИННАДЦАТЫЙ, несправедливый
Сравнительный анализ

Вы так любите свою маму! Это очень похвально. Она действительно единственная и самая замечательная женщина на свете. В маме вам нравится все: как она говорит, одевается, как за вами ухаживает, кормит, гладит ваши рубашки. Поэтому, чтобы со своей возлюбленной чувствовать себя столь же комфортно, почаще проводите параллели в событиях, действиях, выражениях. Непременно вслух! Расскажите, как мама крахмалит простыни, перебирает перо в подушках, стрижет крыжовник перед варкой компота, протирает лампочки в торшере. Частота таких замечаний будет прямо пропорциональна припадкам меланхолии у вашей подруги.

СПОСОБ ДВЕНАДЦАТЫЙ, классический
Мелодрама

Этот путь — наиболее проверенный, приятный и недорогой из всех вышеперечисленных. И тем не менее, если она давно как следует не рыдала, отведите ее в кинотеатр. Заранее прослушайте анонсы и выберите наиболее слезоточивую мелодраму, что-нибудь вроде знаменитого "Призрака" с Деми Мур. Как только от главного героя фильма останется лишь светящийся шар, улетающий в далекие пространства под завывания "I need your love", она обязательно заплачет и подумает...
Как вы думаете, о чем?


Парадоксы женской логики

Женщина может сутки собираться и прихорашиваться, готовясь к светскому рауту, а за минуту до выхода решить, что никуда не пойдет, так как недостаточно сногсшибательно выглядит. Или, наоборот, уже "при параде", опочив мельчайшие детали туалета, "задержаться" с любимым на полчасика. В итоге смыть косметику, завязать хвост, влезть в джинсы и с чистой совестью и чудесным настроением отправиться в гости.

При желании женщина может доказать кому угодно, что угодно. Это вовсе не значит, что она досконально владеет ситуацией. Очень ценное качество. Помогает как в деловой обстановке, так и вне ее. Кстати, помните: "Если женщина не права, сразу попросите у нее прощения" (Франсис де Круассе)
Что ни говори, французы всегда могли если не понять женщину, то хотя бы сделать вид и отступить в сторону. И, надо признать, от этого выигрывали.

"Нет такой женщины, у которой хватило бы одежды, чтобы каждый день не мучиться над проблемой "что же мне надеть" (Дон Херолд). Известно, что ответ на этот вопрос можно искать битый час - если есть из чего выбирать, и два часа -если гардероб пуст. Это всех бесит, но никого не удивляет.

Ни один нормальный человек не в состоянии понять, как можно выгнать "вночь"мужчину, презрительно заявив, что он больше не нужен, прореветь ночь напролет, а наутро умолять его вернуться. Или, наоборот, казаться милой и любящей, а в один прекрасный день спокойно и холодно вычеркнуть его из своей жизни. Изображать из себя неприступную гордячку, обдавая несчастного ледяным взглядом, а в душе страстно желая прижаться к его груди.

Искреннее желание женщины быть одновременно самой лучшей в мире матерью, женой, любовницей, профессионалом в работе и еще Бог весть кем (стилистом, швеей, моделью, бегуньей и т.д. в зависимости от интересов), согласитесь, настораживает. Где вы видели мужчину, который хотел бы лучше всех водить машину, вбивать гвозди, управлять государством и поднимать штангу?


Женщина до и после...

Ты вероятно, заметил, что женщины не одинаковы. Одних ты способен довести в постели до умопомешательства, другие могут сделать невменяемым тебя, с третьими вообще лучше побеседовать о поэзии, а четвертых ты просто не замечаешь. Все потому, что в разном возрасте женщина ждет от тебя совершенно разных вещей. Вот полный перечень сексуальных особенностей барышень в возрасте 16-45 лет.

Чупа-чупс (16-17)

Bay! Вот это возраст. Дискотеки и косметика с блестками, пирсинг и тату, кино и Казантип, супергриндерсы и рисунки на ногтях... Жизнь похожа на чу-па-чупс в праздничной обертке. Ее так хочется лизнуть, почувствовать вкус. В такие-то годы, да прослыть девственницей? Немодно и непрестижно. Конечно, специалисты единодушны — у юных первооткрывательниц своих прелестей уровень сексуальности на самом деле очень низок. При диком количестве нереализованных фантазий почувствовать что-то вразумительное почти невозможно (только 23% барышень этого возраста достигают оргазма). Скорее секс заменяют ощущения от собственного бесстрашия и отсутствия комплексов. Секс-спорт, секс по дружбе, секс, чтобы не подумали, что его еще не было...
Однако сверстников девушки, как правило, не привечают. У тех — пик активности, они готовы заниматься этим круглые сутки, а в мире еще так много интересного... Другое дело — папики. Они уже не первой свежести, но и не второй. Им под 35. Желательно олигархического типа. Папики готовы таскаться по ресторанам, казино, тусовкам звезд местного драмтеатра. К тому же в такие годы мужчины опытны — все знают, умеют, подскажут. Ну и что с того, что взрослые дядьки, падкие на нимфеток, обычно не слишком уверены в себе. Зато и им польза — в обыденной жизни вдруг появляется что-то сумасшедшее. Да и постель в данном случае строго необязательна. Ковер, пуфик, кухонный стол, душевая кабина... Мы же играем, не правда ли? В сущности, кроме потенции и денег на безумные поступки, ничего и не надобно. Сама все придумает и попробует. В том числе и на вкус.

Sms'Ka (18-21)

Наконец-то прочитаны все пять томов Гарри Поттера и стало интересно, что же происходит вокруг? Если раньше жизнь была приятна на вкус, теперь ее надо проверить на ощупь. Какая классная тачка проехала! Боже, что с моими ногтями? Пора идти к маникюрше. И бросить курить. И сделать маску. И похудеть. И купить помадку, как в любимом женском журнале. Стоп! Что это за звук? А-а-а-а! Пришла sms'ка. Куда зарылся в сумочке этот мобильник (на шее носить уже не стильно, да и вредно, говорят, для щитовидки). Йес! Ноу! Сессия. Зачем меня понесло на химфак? Надо было идти на стилиста... Секс в этом возрасте уже не просто эпизод, а отношения! Какое-никакое, а все-таки событие. От этого — первые проблемы, наибольшее количество секс-аварий. Как и любой неофит, возомнивший себя специалистом, женщина 18-21 года считает себя жутко опытной. От этого часто обламывается сама или обламывают ее. Годятся партнеры разных возрастов.Главное, чтобы подходили под определение перспективного бойфренда: может, когда-нибудь с ним что-нибудь и получится? Вот тут дело доходит и до постели. Такую надо тащить именно в нее и никуда больше. Это уже не просто койка, а ложе. Правда, еще не очень ясно, чем именно и как в нем заниматься. Так что ты не слишком-то и усердствуй: фокусы из Камасутры особого впечатления не произведут. Ты со своими спецэффектами такой пока не особо нужен — дай ей время разобраться с собой.

Избирательница (22-27)

Руки натренированы. Они научились трогать и главное — цепко держать. Стиль поведения и внешний вид сформированы. Менять характер и гардероб можно только в связи с новым и суперперспективным партнером, да и то непросто. Йога, фитнес, бассейн, маски... Целлюлит неотвратим. Или нет? Не важно. Все равно страшно. Надо хотя бы научиться готовить, связать первый в жизни шарф, тщательно пересмотреть набор подружек, особо красивых и ретивых передушить. Что с партнерами? Танцы-минус (сколько можно дискотек). Европа-плюс (ах, девки, мы с Пашкой собираемся в Парижик, это что-то!). Идеальный объект — что-нибудь семейное хорошо за 30. Прекрасно, если удастся его развести. Так что предупреди жену, чтобы не теряла бдительности: барышни 22-27 лет — убийственно опасные конкурентки. Они умеют идеально подстраиваться под партнера (в просторечии это называется "настоящая любовь"). Любые компромиссы и эксперименты в связи с твоими пожеланиями. Вибраторы, анальные шарики и прочие хозтовары. Лишь бы расслабился. Даже если ты знаешь о сексе "всего-ничего", тебя все равно похвалят и убедят в том, что ты — лучший. Удовольствие гарантировано.

Секонд-хенд (28-30)

Секонд-хенд не в смысле подержанности, а в том, что 28-30 лет — прекрасный повод попробовать все по второму разу и вдруг получить новое, прежде неведомое удовольствие. Причина проста. Аврал! Свистать всех наверх! Тут, конечно, возможны варианты.

1. Она замужем. Именно в это время у нее появляются первые сомнения в собственной сексуальной привлекательности. Далее следует совершенно безупречный, с ее точки зрения, вывод: муж воспринимает ее как одну из продвинутых моделей бытовой техники. Если муж — это ты, самое время взять первый за последние четыре года двухнедельный отпуск и махнуть вдвоем на Таити. Там вспомнить, как дарить цветы без повода, что такое петтинг, куннилингус и т.д. Если ты — не муж, делай то же самое. Помни: 28-30 женских лет — самый правильный, идеальный возраст для секса. От рассвета до заката. Она все умеет и все про себя понимает. Плюс возможны эксперименты — ей хочется всего, что она не распробовала в молодости. Поцелуи взасос, нервная оторопь, волосы дыбом, дым коромыслом, крик на всю округу, оргазм — на пять с плюсом.

2. Она разведена Ну что ж. Активная жизненная позиция. Шопинг, лимфодренаж, персональный массажист, загар топлес, интимная стрижка. Она не станет себя уговаривать, если партнер явно не в ее вкусе. Может и резко послать. Вообще хорошо разбирается в мужчинах (говорят, дело тут в феромонах). Знает, как помочь и им, и себе. Партнеры, которые больше заботятся не о собственных, а о ее ощущениях, безусловно выигрывают. Их возраст значения не имеет. Умели бы шевелиться и вставать навстречу.

3. Она не была замужем Увы, скорее всего, это клиника. Истеричность, обидчивость, алые паруса, психоанализ, кроссворды, фэн-шуй, кухня розового цвета... Секс маловероятен или мучителен. Рекомендуется мужчинам с явно выраженными суицидальными наклонностями.

Тушите свет (31-35)

Мезотерапия, консультации у пластического хирурга и персонального косметолога, возможны имплантаты, липосакция и ботекс. Плюс отбеливание зубов, первая коронка и полностью сложившийся персональный комплект: парикмахер-маникюр-педикюр. Настоящий секс — это уже целое приключение на фоне регулярной половой жизни (для здоровья).Вот его приметы: погашенный или сильно притушенный свет в спальне. Эротическое белье, подвязки, шелковые простыни. Она ничего не боится. Все знает. Первый опыт анального секса по собственному желанию (по статистике — 25%). Специалисты называют это синдромом "пылающего ануса", объясняя на уровне физиологии тем, что именно в этот период температура анальной зоны у обследованных ими женщин периодически повышалась на полтора градуса. В чем дело — пока не известно. Скорее всего, что-то гормональное.Но в любом случае — самая широкая амплитуда выбора партнеров. По секс-драйву идеально совпадает с 20-летними мужчинами. Но, впрочем, это не принципиально. Подойдет и фитнес-бодрячок старше 50. Советы давать поостерегусь-сама всему научит, отделает так, что будешь приходить в себя неделю, заикаясь от звука пролетающей мухи.

Баден-Баден (36-44)

Много косметики. Декольте, мини-шрамы от подтяжек. Отпуск для здоровья (типа Баден-Баден). Уже есть время для так называемой жизни. И время для секса. Мужской стриптиз — йес! Пригласить подружек на рюмку коньяка — а как же! Они же и познакомят с возможными претендентами. Могут даже своими поделиться, если совсем беда. А еще ее начинают интересовать друзья сына или дочери (если она своевременно успела их родить). Может бросить все на свете, если увлечется. Например, молодым, подающим надежды художником. Или виолончелистом. Позиция — родительская. Но не мамина, а папина. Не агрессор, а покровитель и друг. Секс втроем? Почему бы нет? В случае чего поможет советом — как разобраться с твоей юной подружкой и выделит из личных запасов хорошие духи для нее в подарок. Но потом она ее (в смысле юную подружку) сама и уберет. Все просчитано на сто ходов вперед. Тут уж она будет искать чем моложе, тем лучше. Ровесники и старичье с их стремительно падающим уровнем тестостерона (мужской гормон) в крови не интересны. Ведь у нее как раз в это время падает уровень эстрогена (женский гормон), а тестостерона прибавляется. Соответственно и либидо становится в избытке. Один минус: с экспериментами покончено навсегда. Все отработано до мелочей. Прежде всего — комфорт.

Ягодка опять (45)

Вдруг выясняется, что вся жизнь — впереди. Так что нужна игривая пижамка с котиками или микки-маусами. Что надо подчеркивающая, а что не надо — скрывающая. Все вокруг — белое и пушистое (она стирает "Тайдом"). Молодящие тона в одежде: светлые, розовые, красные. Тапочки с пумпонами. На прикроватной тумбочке — Дарья Донцова или Даниэла Стил. Вместо закладки — очки для чтения (увы, дальнозоркость). Полный набор персональных массажистов, стилистов и пр. Возраст партнеров не имеет значения. Главное, чтобы не грузили. Ведь секс теперь — такой прикол. Цитата из жизни: «Приехал бывший муж, занимались сексом, сломали кровать, ржали как ненормальные». В ящике прикроватной тумбочки — лубриканты на водной основе.

45+
Заядлая курортница. Сигареты Moor. Голливудская улыбка (металлокерамика). Персональный стоматолог. Кремы для всех участков тела. Днем шорты, джинсы, майки, банданы, темные очки, надувной матрас. Вечером — все всерьез. Брюлики (в том числе и в оправе очков), вечерние платья и дорогие духи. Прекрасный собеседник. Светская дама-мама: советы юношам и девушкам. Вокруг нее все время что-то происходит, крутится и вертится. В том числе: юные дарования, альфонсы, постаревшие бывшие любовники, ставшие друзьями по техническим причинам, фаллоимитаторы... Секс для нее — это как Новый год. Разница только в том, что должно быть обязательно +26° по Цельсию. И не заплывать за буйки.

Чтобы узнать возраст партнерши, не обижая ее прямым вопросом, следуй проверенной рекомендации.
Шея, руки, кожа век, мочки ушей довольно точно указывают на возраст женщины. У молодых барышень кожа светлее и румянее из-за играющего в их крови полового гормона эстрогена. Отсутствие прививки оспы на плече тоже говорит о свежести объекта. Прививки, которые оставляли отметины, перестали делать детям при рождении с 1980 года.
Очки для чтения обычно начинают носить после 40, когда происходят склеротические изменения в хрусталике.

 

Хостинг от uCoz