Лучшая пора жизни

Итак, экзаменационные страдания позади, испытания выдержаны с честью, и ты поступил! Из зашуганного, всего опасающегося абитуриента ты в одночасье превратился в существо высшего порядка - в студента. Это клево, конечно, но не настолько, чтобы впадать в глубокую эйфорию по данному поводу. Студенческая жизнь при всей своей сумасбродной непутевости имеет и некоторые подводные камни, на которые может наткнуться первокурсник.

Если ты попал на вузовскую скамью прямо со школьной, с тобой может сыграть злую шутку избыток самостоятельности, которую получает студент. Это в родной школе добрая классная руководительница носилась за тобой по пятам, уговаривая доедать пропущенный зачет. Привыкший к такой опеке молодой человек может быть неприятно удивлен вполне равнодушному отношению к своей персоне со стороны преподавательского состава вуза. Никаких классных руководителей здесь нет, и узнавать время зачетов, консультаций, искать неуловимых в период сессии преподов придется тебе самому.
Над шеей каждого студента, особенно на младших курсах, висит дамоклов меч отчисления. Самое смешное, что угроза эта вполне реальна и нередко воплощается. Поэтому студенты произносят слово "отчисление" со священным трепетом, а преподаватели, особенно в дурном расположении духа, с жестоким сладострастием. В принципе каждого студента легко при желании отчислить. Теоретически возможно быть изгнанным за прогулы, за пьянство в общежитии, за академическую неуспеваемость в середине семестра, но наиболее традиционный путь - отчисление после троекратной несдачи экзамена по одному предмету.
Студент, перед которым замаячила реальная угроза отчисления, бывает исключительно изобретателен в стремлении отвратить, эту малоприятную участь. Он пытается сдать экзамен с другой группой, несет липовые справки о болезни, уходит в академический отпуск, устраивает голодовки, старается всучить взятку ректору, а то и министру образования.
Первокурснику придется расстаться с иллюзией о том, что студент учит уроки два раза в год. Уже на первых семинарах тебе укажут сроки выполнения курсовых работ, ДЗ, всяческих чертежей и типовых расчетов. Количество заданий, которые должен сделать студент в течение семестра, чтобы только быть допущенным до экзамена, может повергнуть впечатлительную натуру в глубокую тоску.

Теперь о том, как учиться. Примером неразумного подхода к обучению могут служить так называемые ботаники. Да, это те самые существа, которые все время сидят, как сфинксы, на первых рядах лекционной аудитории. Они всегда вселяли в меня уверенность в стабильности мироздания, потому что, когда бы я ни пришел на лекцию, они там были всегда на своих местах. Я мог прийти через месяц, через два - ботаны не пропадали никуда. Их способ учебы странен и для меня непостижим -они каждый день "делают уроки". Получив задание, они в тот же день берутся за его выполнение, причем самостоятельно. Они сдают все вовремя, а перед контрольными и коллоквиумами заучивают конспекты чуть ли не наизусть. Несчастные, в сущности, люди. Мой метод получения образования был практически полной противоположностью ботанизму. Дней за десять до зачетной недели я составлял список подлежащих сдаче наук и напротив каждой рисовал букву "Ж" (это означало что-то типа "задницы"). Размер буквицы был пропорционален глубине этого органа, на которой я находился по данному предмету, и порой был весьма впечатляющим. Далее следовали героические усилия по вытягиванию себя за волосы из болота или из этой самой "Ж". Работа сопровождалась клятвенными обещаниями (себе) в следующем семестре взяться за ум, если в этом пронесет. Конечно, через полгода все повторялось.
Чтобы оградить себя от нервных срывов, нужно подойти к учебе более практично. Предметы, к которым наиболее лежит душа (если таковых нет, значит, ты промахнулся в выборе вуза) и которые тебе легко даются, могут здорово выручать. Умение решать замысловатые задачки можно поставить на коммерческую основу, например, заключить ряд бартерных сделок с товарищами, хорошо владеющими всякими менее любимыми тобой науками.
Если ты по врожденной лени или по каким-то иным причинам не проявляешь рвения ни к одной дисциплине, можно вспомнить о таком понятии, как параллельная группа. Там наверняка найдется человек с аналогичным вариантом чертежа или курсового. Остается уповать на то, что он не окажется тупее тебя и вам удастся сговориться.
Надо знать также о том, что в общежитии всегда найдется умелец-старшекурсник, который за определенную мзду (позволяющую ему существовать очень даже неплохо) все тебе начертит и рассчитает. Не забывайте о том, что чертежи и всякие графические задания можно банальным образом "перестеклить", а при выполнении расчетных заданий вооружиться чьей-нибудь работой и немножко постучать по клавишам микрокалькулятора, подставляя цифры своего варианта.

Неоценимую помощь в общении с преподавателями могут оказать старшие товарищи, а также институтские легенды и байки, которые ходят о тех или иных преподах. Нужно постараться сразу разузнать, кто из них "в общем-то, неплохой мужик", а с кем лучше не связываться. Некоторые, например, терпеть не могут шпаргалок и списывания, кто-то с упорством маньяка требует обязательного посещения своих лекций, короче говоря, у каждого из преподавателей есть какой-нибудь пунк тик, знание о котором позволит студенту применять разнообразные подходы. По нашим наблюдениям, наиболее злобны и докучливы люди, которым не везет в личной жизни, старые девы всякие, например. Относительно шпаргалок можно сказать следующее: шпоры были, есть и будут, несмотря на постоянную преподавательскую борьбу с ними. Среди преподов есть уникумы, всерьез надеющиеся на возможность искоренения сей заразы. Найдя шпаргалку, они впадают в истерику и, будь их воля, немедленно предали бы грешника сожжению на костре. В наш цивилизованный век при столкновении с таким монстром в худшем случае можно вылететь из института, в лучшем - прийти сдавать в другой раз, уже без шпаргалок.
На самом же деле шпаргалку я лично считаю архиважной вещью хотя бы потому, что в процессе ее создания ( если, конечно, ты пишешь ее самолично) знания перекочевывают не только с бумаги на бумагу, но частично и в твою голову. Даже если тебе не удастся воспользоваться шпорой, может быть, ты сможешь вспомнить, что в ней написано.
Методики изготовления и прятания шпаргалки на теле достойны отдельного многотомного трактата. Мало сделать шпору, нужно суметь ею воспользоваться. Для расположения шпаргалки применяются дополнительные потайные карманы, носовые платки, линейки, калькуляторы, сапоги и т. д. Не совсем эффективно изготовление "бомб", то есть больших шпаргалок, которые в случае удачи можно использовать как ответ на билет, который ты якобы написал только что. Преподы пошли ушлые: каждый так и норовит подсунуть студенту свою бумагу или начеркать каких-нибудь закорючек на твоей. Тогда все старания коту под хвост, потому что списывать с "бомбы" гораздо труднее.

Теперь ты уже почти готов к успешному существованию в шкуре студента. Остается только решить, как часто следует посещать свое учебное заведение. Разумеется, вам сразу насвистят, что у них обязательное посещение всех занятий, в том числе лекций и физкультуры. Нас пугали еще автоматическим отчислением за 18 часов прогулов. Я считал свои пропуски, пока не сбился, и никто меня не отчислил. Нет такой силы, которая заставила бы студента ходить на лекции, если они неинтересны и бесполезны. Полезность лекции определяется с помощью старших товарищей, личных ощущений и требований преподавателя (может, он сразу скажет: "Кто не ходит на лекции, мой экзамен не сдаст". Вам надо выяснить, врет или нет). Если от вас действительно под страхом смерти требуют сидеть на лекциях, никто не может помешать вам заниматься там важными делами, а именно: спать, читать, пить пиво, играть в карты и т. д.
С лабораторными работами и семинарами сложнее. Их пропуск грозит последующей пересдачей и отработкой, а значит, вам нужно будет договариваться с преподом, искать лаборантов и выполнять все в гордом одиночестве, без группы, что является малоприятным занятием. Поэтому на подобные уроки следует заглядывать регулярно. По тем же причинам не рекомендуется подолгу болеть.
Нельзя, конечно, обойти тему студенческих суеверий. Различных примет великое множество, порой они совершенно невыполнимы, а то и взаимоисключающи. Не мыться перед экзаменом, сдавать все в одной и той же одежде, класть учебник под подушку... Верить или не верить? Да как хотите. Если вера в приметы поможет вам что-то сдать, почему бы и нет?

... Экзамены, "лабы", пирушки, любовь, пре-поды, пересдачи, стипендии, треп... Студенчество - лучшая пора жизни. И прожить ее постарайтесь так, чтобы потом не было мучительно больно...

Папа, мама, я - дружная семья

Если вы недавно стали или готовитесь стать счастливыми родителями, то вам, наверное, небезынтересно будет ознакомиться со списком своих обязанностей по отношению к любимым отпрыскам. Для прочтения следует запастись временем и терпением, так как список немалый.
Надо отметить сразу, что оба родителя имеют равные права и обязанности, так что никакие отмазки тут не пройдут. Те, кто успел обзавестись бэбиком прежде, чем отпраздновать свое совершеннолетие, также вправе осуществлять все свои родительские права, но только по достижении ими возраста 16 лет. До этого ребенку может быть назначен опекун, который будет осуществлять его воспитание совместно с молодыми родителями.

А теперь перейдем непосредственно к обязанностям. Первая и основная из них формулируется в законе как "обязанность воспитывать своих детей". Что конкретно понимается под этим, остается загадкой, которую, по всей вероятности, придется решать вам самим. Родители также должны каким-то образом заставить свое чадо получить аттестат об окончании девяти классов средней школы. О том, как бороться, с напрочь, не желающими учиться недорослями, тоже ничего не сказано - полная свобода выбора. Есть лишь одно небольшое ограничение - из своих методов вы должны исключить жестокое и грубое обращение, а это, между прочим, не только порка армейским папиным ремнем, но и профилактические затрещины, и каждодневные истерики, которые отнюдь не укрепляют психику ребенка. Все вопросы воспитания и образования решаются родителями совместно, при ,этом, между прочим, нужно учитывать мнение и интересы самого воспитуемого. Не удастся отлынить вам и от содержания своих отпрысков, а если даже и удастся, то согласитесь, что не спать по ночам от угрызений вдруг проснувшейся совести и быть разыскиваемым агрессивно настроенным судебным исполнителем вряд ли кому-то понравится.
Отдельно проживающий от ребенка отец (мать), дедушка, бабушка и другие многочисленные родственники могут беспрепятственно общаться со своим любимым чадом. Если родители чересчур активно препятствуют такому общению, можно нажаловаться на них в ближайший орган опеки и попечительства, а если это не поможет, то в суд, который и решит дело по справедливости. Выкрадывать ни в чем не повинного малыша никому из любящих родственников не рекомендуется, так как его разгневанные папа или мама в лучшем случае тоже могут обратиться в суд, а в худшем решить проблему менее цивилизованными способами - скандалами и повальным мордобитием.
Родители все тем же пресловутым судом могут быть лишены своих родительских прав, если они уклонялись от своих обязанностей (плохо воспитывали либо образовывали ребенка), злостно не желали платить алименты и т. п. Не поощряется и чрезмерное увлечение родителей спиртным или наркотиками. Восстановить родительские права очень сложно. Мало того, что придется коренным образом изменить свое поведение и весь образ жизни, надо будет еще добиться согласия брошенного ребенка. Если же он был за время вашей веселой и беззаботной жизни кем-то усыновлен, то права вам точно уже не восстановят.

Обязанности есть, между прочим, не только у родителей, но и у их повзрослевших детей (начиная с 18 лет). Они в свою очередь должны помогать своим "старикам" как морально, так и материально. Нежелающие содержать предков, принуждаются к этому решением суда. Чтобы избежать изматывающих расспросов судьи и народных заседателей в образе семидесятилетних старушек-пенсионерок, попытайтесь решать свои семейные проблемы более интеллигентными способами и без постороннего вмешательства.