|
 |
Полез как-то ночью поручик Ржевский в дом к Наташе Ростовой.Залез через окно в дом,нащупал в темноте кровать,на ней вроде бы Наташа.Ну,он сразу к делу...Глядь,а это не Наташа,а ее мама.Вышел поручик из комнаты,пошел в другую.Та же история,только на этот раз еще хуже - папу нашел... Так полночи потерял бедный поручик. В конце-концов стал посреди зала и как заорет "Наташа!Я заебался Вас искать!
|
Муж с женой лежат в постели. Он (грубо):
- Оргазм был?
Она:
- Да.
- Что нужно сказать?
Она:
- Спасибо...
Одна из мук ада: на коленях мужчины сидит красивая обнаженная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке - щель, а в блондинке - нет.
Интернет - переписка:
- Срочно пришли фотографию, надоело дрочить на e-mail !
- Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
-" Ты что, в своем уме?Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
-"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая
так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые
вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь,
то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее
счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему
достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы,
то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но,
однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и
говорит:
-"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
Приходит такая
скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.
- Мне, пожалуйста, вон то...
- Чё?
- Ну презервативы...
- Гондоны что-ль?
- Ну... да...
- А размер какой?
- Ой, а я и не знаю...
- Как это, с парнем трахаешься, а размера не знаешь?!
- ...
- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну, девушка прикинула:
- Ну... три пальца...
Продавщица поворачивается о кричит:
- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:
- ШЕСТОЙ!!!
Вася вернулся
домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже
нагнувшись над ванной белье стирает.
Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее
любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал
бы...
Вася в ответ,хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
Любви все возрасты покорны. но трахать лучше молодых!
-
Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза - что
бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо два раза - это два pаза!!!
МИТХТ FOREVER!!!
В кабинет к
сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные
локоны до плеч.
Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст.
Это же Ломоносов!...
Дед с бабкой
решили заняться сексом. Дед лег на бабку, но ничего не получается. Бабка:
- Дед, а ты пойди поверти, покрути. Как встанет так приходи.
Дед выходит в сени. Заходит через минуту, кидая бабке на кровать:
- На! Докрутился, довертелся!
Тщательные научные исследования показали, что половой акт длится в среднем 8 минут, время, в течении которого член вводится во влагалище в среднем 30 раз в минуту, из чего следует, что за один половой акт происходит 240 проникновений члена во влагалище. Принимая во внимание тот факт, что мужской половой орган в срeднем достигает длинны 15-и сантиметров, можно вычеслить, что в женщину вводят 3.600 сантиметров, то есть 36 метров мужской плоти за один половой акт. Известно, что большинство женщин занимаются сексом 3 раза в неделю, а так как в году 52 недели, получается, что они совершают 156 половых актов в году. Из этого следует, что в год в них вводят 5.885 метров пенисов, что равняется почти 6-и километрам в год, или полутора километрам в месяц. Таким образом, уважаемые девушки и дамы, если вы до сих пор еще не получили причитающиеся вам километры, позвольте своему портнеру (или кому-нибудь еще) ввести вам не достлющий километраж, на который имеют все женщины на свете. Кроме того, имейте в виду, наука доказала, что лишние несколько сантиметров вам не повредят. Напротив! Они вас сделают еще более влажными, подвижными, гибкими, физически развитыми, а главное удовлетворенными!
- Что вы называете
хорошим минетом?
- Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы.
На сеновале
двое. Все дела сделали, лежат...
- Вань, а Вань! Дай портянку!
- Зачем?
- Пизду подотру!
- Соломой подотри. Кокетка!!!!
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь
- а потом купить?
Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка
в коротком халатике. Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и грит:
- Скажите "6".
- Шесть...
- Вот видите - все нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
- Скажите "66".
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - все нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
- 1, 2, 3...
Решил капитан
найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
- Пошла на хуй!!!
Приводит вторую:
- Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
- Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм похуй в какую бухту!!!
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
Две подружки
прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают,
что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна
подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку
и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях.
Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи.
Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Спрашивают трех женщин,
как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
- Мне сверху.
Вторая:
- Мне снизу.
Третья:
- А я люблю родео.
Ее спрашивают что такое родео.
- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как
можно дольше удержаться.
Первая брачная ночь. Она:
- Ой, милый, чем это ты в меня? Ой, милый, чем это ты в меня?
- Чем-чем... хуем!!!
- Карауууууул!!!
Одна лесбиянка говоpит
дpугой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не пеpеносишь.
- А он понятливый. Я ему сpазу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь
высунуть - высовывай, но вот это - туда-сюда - не надо- pаздpажает.
Один раз
Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова
ему и говорит:
- А ты поклюй моего говна! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь
и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки.
Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру
он долетел уже до середины берёзы. Воодушевлённый Петух приналёг на какашки
с удвоеной силой и.... в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку
дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во
всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что
Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....
Мораль: столько, бля, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда
найдётся мудак, который всё испортит...!!!
Священник, врач и программист
играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего
и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое
ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов
они потеряли зрение. А мы в знак Партнеры сайта разрешили им играть у нас
в гольф совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на него! У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он животное! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- "Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!"
ОН (спокойно так):
- "Что?"
- "Пошел ты в ЖОПУ!!!"
Разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой).
Он:
- "А знаешь что Я тебе скажу?"
Она (в шоке):
"ЧТО???"
Он:
- " ХУЙ отпусти !!!!!"
Деревня. Ночь. В избе
старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит,
как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молдость, молодость... А внизу шепчутся:
- Давай стоя
- Ну давай
- А давай терерь сидя
- Давай
- Давай ты сверху
- Давай
- Давай валетиком
- Давай
- Давай раком
- Давай
- Давай кандрибобиком
- Давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю!
Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не
видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил.
Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка
с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
-"А ведь хуй прикажешь!"
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Америка. Парень провожает
девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись
одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня
и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная
младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой
вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него
отсосете, но ради Бога, уберите руку с домофона!
Был у
одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день
рождения. Ну тут "новый русский" вспомнил, что тот еще девственник,
и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса.
Сынишка говорит папе:
- А чё делать-то?
Тот ему:
- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Ну, заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при
ней. Раздается звонок:
- Чё видишь, сынок?
- Тут девка голая лежит.
- Ну, а елка у тебя стоит?
- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.
- Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги,
весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
- Ну чё, сынуля, кровь пошла?
- Да, из носа, изо рта, из ушей...
- Ну, ты у меня, сынок, и садист!
Приходит дед как-то в
публичный дом и говорит:
- Дайте мне самую молоденькую проститутку!
Подходит к нему проститутка лет 10. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на хуй, чтобы не свистело!
"Береженного Бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете. Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду. Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту... Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется. Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и"... Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят. Бpежнев:
- Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
-Батюшка, меня изнасиловали.
-Это каким же образом?
-Не образом, а чем-то похожим на свечку...
Поспорили как-то раз три алкаша, у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
-Я пока стакан налью, пол-бутылки проливаю.
Второй отвечает:
-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю...
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.
Встречаются два грузина.
-Здращствуй Вано, как твои дэла?
-Да, хрэново...
-А щто щлучилось?
-В баню вчера ходыл
-Да? А щто ты грязный такой?
-Да прищел я в баню, раздэлся. Щтою, правой ногой дэржу таз, щтоб не спиздили, правой рукой жопу прикрываю, щтоб не впердонили, лэвой рукой дэржу член, чтоб самому нэ впердонить. А лэвой ногой хуя ли намоешься?
Улыбок тебе дед Макар ( а теперь прочитайте наоборот )
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала:
-Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!
-Господа! Я плакал! Ебал - и плакал...
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..."
Внучек спрашивает:
- Бабушка, а что значит неистово?
-Ну, это, вроде, Эге-ге-гей, Ебаный в рот!!!
Бабка приберается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит:
- Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни трахну тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал...дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал... Дед её и говорит:
- Ты садись возле окна и жди, если увидеть что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком... может это последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка - дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой:
- Тебе бы только трахаться, а у нас корову спиздили.
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты съёбываешься потихоньку?!
| Взад |
| На Главную |